Sic transit gloria mundi

Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г.
Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй,
друг, чего так убиваешься то?
Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И
хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет!
За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня
"Иван – отец двоих сыновей"?! Нет!
За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня
"Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!!
Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!

Армия-это серъезно!!!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

(no subject)

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба

Джордж Буш+Осама бен Ладен=?

- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

(no subject)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

(no subject)

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль,
сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях.
Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли,
зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка,
протягивает полный стакан мутняка:

- На, доченька, с утра…

Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с
замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный
двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями
и навозом.

Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая
в разные стороны, сидит и грызет семечки.

Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус"
последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в
бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному
утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:

- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные
озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько
заблудился, сбился с дороги… Впрочем, может быть молодая леди может составить
мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого
романтического пикника…

- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!