r_natan: (Default)
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый... )
r_natan: (Default)
— Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
— Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
— Вручили.
— Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
фото )
r_natan: (Default)
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
r_natan: (Default)
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
r_natan: (Default)
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он
читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и
мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо"
Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три
копейки ... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не
гордиться ими!

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
r_natan: (Default)
То что коменты не ходят - это конечно блядство. Но почему нет никакой информации об этом, кроме неофициальных попыток превратить баг в фичу) На эту тему вспомнился анекдот из Закона Паркинсона (это книга такая) :)
Только что произведенный офицер занимался обучением своего взвода.на скалах Дувра. Солдаты строем приближаются к краю утеса, а молодой офицер в растерянности никак не может вспомнить слова команды. Сержант приходит к нему на помощь: "Скажите же им что-нибудь, сэр, хотя бы "прощайте".
r_natan: (Default)
Доставил [livejournal.com profile] starodubtzev
Мужик проходит обследование в медцентре. Надо сдать анализ спермы. Врач дает ему баночку и говорит, чтобы завтра принес анализ.
Наутро мужик приходит к врачу и протягивает ему пустую баночку.
Доктор: - Не получилось?
Мужик: - Не-а...
Доктор: - Ну, расскажите - что вы делали?
Мужик: - Вначале я попробовал сам. Правой рукой, потом левой. Так-сяк... Не выходит!
Позвал жену. Она тоже попробовала сначале правой рукой, потом левой, потом - обеими. Ртом, губами, зубами... Никак!
Сели, обсудили. Решили позвать соседа...
Сосед тоже попробовал. Он - крепкий такой мужик. Левой рукой, правой. Потом масло принес. Смазал. Не получается! Потом тоже ртом, губами...
Доктор смотрит на пациента вконец ох..евшим взглядом.
Мужик: - Три часа старались! Но ваша гребанная баночка так ни х...я и не открылась!

Сорри

Aug. 26th, 2009 12:02 pm
r_natan: (Default)
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.
r_natan: (Default)
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
r_natan: (Default)
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: -Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!! в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
r_natan: (Default)
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
r_natan: (Default)
Подозреваю,что баян,и все же... Навел[livejournal.com profile] as_merlin
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
А вот интересно,если бы молния ударила в церковь...
r_natan: (Default)
Господа рыцари! Приближаясь к пещере дракона,убедитесь что это не его жопа!
Дон-ибн-Кихот Ламаншский (R.I.P.)
r_natan: (Default)
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
r_natan: (Default)
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!
Утащено у [livejournal.com profile] madbat
r_natan: (Default)
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Йети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Йети сало украл!
r_natan: (Default)
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
r_natan: (Default)
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Profile

r_natan: (Default)
r_natan

July 2012

S M T W T F S
12 3 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:31 am
Powered by Dreamwidth Studios